Un japonés, un tanto gilipollas, se ha llevado la sorpresa de su vida al percatarse de que tenía una intrusa viviendo dentro de uno de sus armarios. Y es que, en una vivienda, puede haber polillas, mosquitos, cucarachas o incluso ratones, pero lo que uno no se espera jamás es que haya una mujer viviendo en uno de los armarios de casa durante un año.

El perspicaz hombre, un soltero de 57 años de edad residente en Fukuoka, en el oeste de Japón, comenzó a notar que en su casa pasaban cosas extrañas cuando la comida desaparecía extrañamente del frigorífico. Intrigado, instaló una cámara de seguridad descubriendo, para su sorpresa, a una mujer paseándose tranquilamente por el domicilio cuando se encontraba a solas.

La policía entró entonces en acción descubriendo a la mujer instalada en la parte superior de un armario de gran tamaño, donde pernoctó al parecer “por casi un año pero no todo el tiempo”, con lo que las autoridades japonesas sospechan que pueda haber escondrijos similares en otras viviendas de la zona. (La mujer, Tatsuko Horikawa de 58 años, había colocado una colchoneta y varias botellas de agua en la parte superior del armario, donde cabe una persona acostada.)

El uso de la palabra MIERDA, es una cuestión de educación ya que nadie puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, por ejemplo:

Ubicación geográfica: Andate a la mierda.

Adjetivo calificativo: Sos una mierda.

Momento de escepticismo: No te creo una mierda.

Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.

Accidente: Se hizo mierda.

Efecto visual: No se ve una mierda.

Sensación olfatoria: Huele a mierda.

Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda!!!

Especulación del conocimiento: que mierda es esto?

Momento de sorpresa: A LA MIERDA !!!

Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.

Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.

Acto de impotencia: No se me para esta mierda!!!

Deseo de ánimo: Apurate con esa mierda!!!

Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.

Rechazo despectivo: Que se cree la mierda esa?

Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.

Como nos arreglaríamos sin esta palabra?

Y si este mail te molesta… ya sabés… tiralo a la mierda !!!

Había un hombre que trabajaba en al oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.

Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:

“Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.
El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.
¿Me podrías ayudar? Por Favor.
Sinceramente Maria.
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Volveré y seré sillones. -Luis XV
Estoy rodeado de animales. -Noe
Mi novia es una perra… -Pluto
Vayamos al grano. -Un dermatólogo
Por suerte yo siempre tengo algo para llevar a la mesa. -Un mozo
Los reyes son los padres. -el Príncipe Carlos
Me encanta ir a la escuela. Un piojo.

Mi mujer tiene un fisico barbaro. -Albert Einstein.
Arriba los de abajo!!! - Un enano.
No tiren a mansalva. - José Mansalva
Eres la única mujer en mi vida. -Adán
La pereza es la madre de todos los perez. - alguno de los Perez.
Solo sé que no sé nada. -Un analfabeto
…Abraham!! ! - Profeta que llegó tarde a la Biblia.

No a la donación de órganos. -Yamaha Instruments
Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien. -Bill Gates
Las horas se me pasan volando. -Un piloto de Aerolineas
Nunca pude estudiar derecho. -El Jorobado de NotreDame
¡¡Venganzaaaa! ! -Un ganso
Soy de madera. -Pinocho
Creo en la reencarnación. -Una uña

Seamos claros. -Un albino.
No se hagan mala sangre…. -Drácula.
Basta de mentiras. -Pinocho.
Es mejor dar que recibir. Un boxeador.
Mueran los Comechingones. .. -Los Chingones
Viva la pepa. -Pepe
Viva el otoño! -Adán

Devuélvanme mi capa! - Ozono
Nosotras apoyamos la liberación femenina. -Cárcel de Mujeres
Me encanta ir a la escuela.-Un piojo
Nadie es perfecto. -Nadie

San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.

Protege mi pancreas
aunq beba lo que bebo
que no sea esta noche
mi Ultimo pedo.

Mi hi­gado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.

Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.

Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero.

Permi­teme ver
la luz al otro di­a,
pero que no sea
tirado en la esquina.

Li­brame del vomito
diarrea y jaqueca,
qui­tame la agrura
y la boca reseca.

Dame el poder
de hablarle a una niña
solo te pido que no sea feilla.

Permi­teme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.

San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
al pedo del sabado.

Que así sea.

NO ROMPAS LA CADENA
MANDALO A TODAS LAS PERSONAS QUE SEAN
BORRACHOS Y A LOS Q NO TAMBIEN

ESTÁ ABIERTA LA INSCRIPCIÓN. MUJERES: ¡PROHIBIDO REIRSE… NI ANDAR POR AHÍ GOZÁNDOLO!

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo

Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) ‘Mi mujer NO es mi madre’ (350 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).

Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.

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EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN! .
LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos …
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó
del todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA……………

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!’
-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.’
-Mi madre me enseñó IRONIA:
‘Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad.’
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
‘Cierra la boca y come!!!!!’
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’

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