EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó
LA
El HOMBRE descubrió
LA MUJER agarro
EL HOMBRE
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos …
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó
del todo.
DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA……………
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
‘Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!’
-Mi madre me enseñó RELIGION:
‘Reza para que esta mancha salga de la alfombra.’
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
‘Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!’
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
‘Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.’
-Mi madre me enseñó IRONIA:
‘Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de
verdad.’
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
‘Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!’
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
‘Cierra la boca y come!!!!!’
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
‘¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!’
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
‘Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.’
1- ¿Por qué el pan lactal es cuadrado, si el salame, la mortadela y demás son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los panaderos?
2- ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta ‘¿te duele? eso significa que se está curando…’ ¡¡fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo’…
3- ¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás ¿¿¿fotocopias???
4- ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? ¡Qué poca confianza! ¿¿no??
5- ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
6- ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
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Manual practico para entender el español de las mujeres
si= no
no=si
no tu veras… = como lo hagas te mato
lo siento, pero = lo volvere a hacer igual
decide tu = pero haz lo que te digo
eres libre de hacer lo que quieras = ni se te ocurra hacerlo
has lo que quieras = pero la pagaras caro
no, no estoy enojada = por supuesto que estoy enojada
te estas durmiendo?= no te duermas
esta noche estas muy cariñoso = no tengo ganas de hacer el amor pesado
no me mires de esa manera = me encanta que me mires con esa cara de pasmao
estoy gorda?= dime que estoy re buena
apaga la luz = tengo celulitis
me quieres?= te voy a pedir algo…
cuanto me quieres?= y cuesta mucho
nesecitariamos = yo quiero…
tenemos que hablar = necesito quejarme de algo
creo que no nos comunicamos lo suficiente = tenes que estar de acuerdo conmigo.
Manual para entender el español de los hombres
tengo hambre = tengo hambre
tengo sueño = tengo sueño
estoy cansado = estoy cansado
hablemos = estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre
profundo y accedas a tener sexo conmigo
pareces tensa, te doy un masaje?= primero te mando mano y despues quiero sexo
contigo
me concedes esta pieza?= qiuero sexo contigo
te gustaria ir al cine?= quiero sexo contigo
quieres cenar conmigo hoy?= quiero sexo contigo
te puedo llamar el viernes?= te voy a llevar a casa y voy a tener sexo
contigo
quieres casarte conmigo?= quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro
tipo que no sea yo
(de compras)
si te queda muy bien! = agarralo de una vez y vamonos ya
que bien que te queda! = que buena estas!!
peor cual es el problema?= no entiendo la tragedia…
que te sucede? = cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
estas enojada?= me imagino que esta noche nada de sexo
estoy aburrido= tenemos sexo?
yo tambien te amo = ok?podemos empezar a tener
sexo??
SI NO ENVIAS ESTO EN 30 MINUTOS TENDRAS MUY MALA SUERTE EN EL
AMOR ,HAZLO Y UNA BUENA NOTICIA TE SORPRENDERA EN ESTOS
DIAS
Lea y analice la siguiente frase………
“Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas en su búsqueda”.
- Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.
- Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.
Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas…
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
Estas son algunas respuestas de alumnos a consignas dadas en el ingreso a la Universidad Católica de Mendoza que me hizo llegar una colega. Están escritas con la misma ortografía de los alumnos. Aunque son para llorar, algunas de ellas son casi geniales.
RESPUESTAS DE EXAMENES DE INSTITUTO
(la ortografia es original): Si, si… verdaderamente original en algunos casos..
Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo. Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4…
La catedral de León:
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano. Que les mandó los planos por e-mail
Formación de las cordilleras:
Las montanas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse. Semanas, tal vez?
¿Qué es la atmósfera?:
La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón:
De rotacion alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo. Es un “Doctor” en astronomía…
Círculo:
Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel. Yo no podría definirlo mejor..
Averiguar si es primo el numero 2639:
Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija. Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! “Para mí que…” Luego, el error matemático puede cometerlo cualquiera.
Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente. Qué huevones los dos tipos que vienieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia… Y que boludo el profesor que se debe haber pasado un cuarto de hora contando la anécdota para introducir el tema…
Che…¿Quién es Mendel?
Etapas más importantes en la evolución del hombre:
Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales. No me puedo parar de reir…
El anarquismo:
Es una ideologia racional y astringente. Será buena para la limpieza del cutis?
Marco Polo :
Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio. Marco Polo: un pionero. Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.
¿Qué hace McGyver con una oveja y un cocodrilo?Una camisa Lacoste
Camarero, ¿qué tienen de entrada? - Pues una puerta de vidrio, señora
¿Por qué hay gente que lleva sus gafas a la universidad? Para que se les gradúen
¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas? Porque tenía muchos problemas
¿Por qué ponen los semáforos tan altos? Para que nadie se los salte
¿Qué es un circuito? El situito donde actúan los payasuitos
¿Qué es un moño? Un añimal que come bañañas
¿Qué es un lío? Una coliente de pula agua
¿Qué significa SOS en idioma? Socorro, Osea Sálvame
¿Por qué en invierno los locos ponen las manzanas en la ventana? Porque hace un frío que pela
- Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
- Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- Bígamo: Idiota al cuadrado.
- Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
- El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
- Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
- Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
- Intente suicidarme y casi me mato.
- Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
- ¡Justo a mi me toco ser yo!
- Tengo un sueño que no me deja dormir.
- En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
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Hola peña, hoy comienza a funcionar este sitio en el que habra de todo un poco pero mas que nada humor. Videos graciosos, powerponits, chistes y humor gráfico. Historietas, animaciones, noticias absurdas y fotos divertidas. También habrá chorradas y cadenas de e-mail. Si quieres colaborar puedes escribirnos al mail info@humorabsurdo.com ya sea para enviarnos material o hacernos sugerencias, les estaremos muy agradecidos. Bienvenidos al sitio y a reirse que la risa es cosa buena! 
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