INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ONDEANDO: Onde toy?
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros … O más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS:Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocomefrifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto deconvertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
BERRO: Bastor Alebán.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!
El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países. Para compartir.
Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el ’sistema perro’.
Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso?
En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.
1. Acto único en siete escenas :
Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la obra?
Las siete maravillas del mundo
2. Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo.
Título: Remordimiento.
3. Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero bajo de la mesa.
Título: La salvajada.
Seguir viendo…
Recientemente leí que el amor es una cuestión de química.
Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette
Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry
Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda:
No pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi
Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz.
Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Socrates
Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas
La gran pregunta… que no he podido responder… es`¿Qué quiere una mujer?´
Sigmund Freud
Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo
Seguir viendo…
Tienen Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
Nunca pensaron poder llegar a tener tanta riqueza….
Requerimientos básicos:
La lista es larga y surtida, pero vale la pena.
Para hacer feliz a una mujer , SÓLO se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Cocinero
5) Mecánico
6) Plomero
Volveré y seré sillones. -Luis XV
Estoy rodeado de animales. -Noe
Mi novia es una perra… -Pluto
Vayamos al grano. -Un dermatólogo
Por suerte yo siempre tengo algo para llevar a la mesa. -Un mozo
Los reyes son los padres. -el Príncipe Carlos
Me encanta ir a la escuela. Un piojo.
Mi mujer tiene un fisico barbaro. -Albert Einstein.
Arriba los de abajo!!! - Un enano.
No tiren a mansalva. - José Mansalva
Eres la única mujer en mi vida. -Adán
La pereza es la madre de todos los perez. - alguno de los Perez.
Solo sé que no sé nada. -Un analfabeto
…Abraham!! ! - Profeta que llegó tarde a la Biblia.
No a la donación de órganos. -Yamaha Instruments
Si no lo puedes hacer bueno, que luzca bien. -Bill Gates
Las horas se me pasan volando. -Un piloto de Aerolineas
Nunca pude estudiar derecho. -El Jorobado de NotreDame
¡¡Venganzaaaa! ! -Un ganso
Soy de madera. -Pinocho
Creo en la reencarnación. -Una uña
Seamos claros. -Un albino.
No se hagan mala sangre…. -Drácula.
Basta de mentiras. -Pinocho.
Es mejor dar que recibir. Un boxeador.
Mueran los Comechingones. .. -Los Chingones
Viva la pepa. -Pepe
Viva el otoño! -Adán
Devuélvanme mi capa! - Ozono
Nosotras apoyamos la liberación femenina. -Cárcel de Mujeres
Me encanta ir a la escuela.-Un piojo
Nadie es perfecto. -Nadie
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y delgado.
Protege mi pancreas
aunq beba lo que bebo
que no sea esta noche
mi Ultimo pedo.
Mi higado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permite que no
se nuble mi vista
y que al caminar
no me caiga en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa’l mesero.
Permiteme ver
la luz al otro dia,
pero que no sea
tirado en la esquina.
Librame del vomito
diarrea y jaqueca,
quitame la agrura
y la boca reseca.
Dame el poder
de hablarle a una niña
solo te pido que no sea feilla.
Permiteme concentrar
mi ruta y camino
porque luego no recuerdo
ni donde me orino.
San viernes bendito
te invoco a mi lado
para poder llegar
al pedo del sabado.
Que así sea.
NO ROMPAS LA CADENA
MANDALO A TODAS LAS PERSONAS QUE SEAN
BORRACHOS Y A LOS Q NO TAMBIEN
ESTÁ ABIERTA LA INSCRIPCIÓN. MUJERES: ¡PROHIBIDO REIRSE… NI ANDAR POR AHÍ GOZÁNDOLO!
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia. Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado cada módulo
Módulo 1: Curso Obligatorio.
1) Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2) ‘Mi mujer NO es mi madre’ (350 horas).
3) Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2: Vida de a dos.
1) Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2) Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3) Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4) No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos en video.
5) Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800horas).
6) Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500horas).
7) Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar.
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