Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor…
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

• La dama anuncia en los clasificados que quiere conseguir un marido.

Al día siguiente, cientos de cartas arriban diciendo:
- Te regalo el mío!!!

• La esposa al esposo:

- ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
- No es mi culpa, se me acabó el dinero…

• La esposa dice:

- Pepe, llevamos casados treinta años y ¡nunca me has comprado nada!
A lo que él marido sin quitar la vista del TV contesta:
- Ahh.. si… ¿Qué vendés?

Los abogados son muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.-

Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera.

Así, en una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local.

Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.

El se le arrimo y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares
Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel….. y

….tres días después se transformó en su madrastra …

Tres turistas mujeres, una morocha, una pelirroja y una rubia, son atrapadas en un pequeño pueblo y condenadas a morir en la silla eléctrica. Primero llevan a la morocha que dice:

—¡Soy egresada de la Universidad de Teología y Dios no permitirá que hagan esto!

Los verdugos bajan la palanca pero nada sucede, creyendo que se trata de un milagro la liberan.

Luego llevan a la pelirroja, que dice:

—¡Soy egresada de la Universidad de Leyes y la justicia no permitirá que hagan esto!

Los verdugos bajan la palanca pero nada sucede, creyendo que se trata de un milagro la liberan.

Luego llevan a la rubia, que dice:

—¡Soy egresada de la Universidad de Ciencias y si no enchufan este aparato nunca va a funcionar!

Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día, la embarcación iba a ser atacada por un barco pirata. El capitán le dice a unos de sus soldados:
-Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otro día, vienen dos barcos piratas y el capitáan le vuelve a decir:
-Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar. Entonces, el soldado le pregunta al capitán:
Capitán, por qué? cada vez que vamos a batalla usted pide su camisa roja?
-Porque si me llegan a heriri y boto sangre, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando aunque yo no esté.
Al otro día, vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
-Tráigame mis pantalones marrones!

Una señora marca un número telefónico y pregunta:

-¿Bueno?  ¿Hablo al Hospital Infantil?

-Y una voz le contesta:

- Ti,… ¿qué le luele?

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.

No es una RUBIA TEÑIDA - Es PEROXIDO DEPENDIENTE.
No COCINA MAL – Es COMPATIBLE CON EL MICROONDAS.
No esta MEDIO DESNUDA – Es DISCAPACITADA DEL GUARDARROPAS.
No usa MUCHAS JOYAS – Esta METÁLICAMENTE SOBRECARGADA.
No esta DESESPERADA POR CASARSE - Tiene COMPULSIÓN AL ENCARCELAMIENTO DOMESTICO.
No esta SUBIENDO DE PESO – No ALCANZA LOS OBJETIVOS METABÓLICOS.
No es TONTA - Toma un DESVIÓ EN LA AUTOPISTA DE LA INFORMACIÓN.
No es DEMASIADO DELGADA – Tiene PROMINENCIA ESQUELÉTICA.
No TIENE BIGOTE – Esta EN CONTACTO CON SU COSTADO MASCULINO.

En cierta ocasión, la oficina de emergencias se recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:
- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envielos de una vez!
Atónita, la operadora responde:
- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.
- Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!….

Iban Jesucristo y San Pedro en un coche deportivo a 200 km/h. De pronto San Pedro dice:
- Mirá, ahí va Lázaro!!
Jesucristo acelera, lo atropella y se bajan, riéndose a carcajadas…
- Pensé que no lo habías visto… ja, ja, ja!!! - dice San Pedro.
- Jajajajaja - ríe Jesucristo, sin parar…
- Bueno, dice Jesús, ya fue, Lázaro, levántate y anda… Lázarooo! levántate y andaaa!! Lázarooo!!!! dejate de joder y leváaaantate y andaaa yaaaa!!!!!, - dice a los gritos, acercándose al muerto…
Después de verlo de cerca, Jesús se para y le dice a San Pedro:
- ¡Ostias corramos, que este no era Lázaro!!!!